Chi è Ninfomane? Von Trier non c’entra (cerca su wikipedia)

Ieri pomeriggio ho fatto un giro con mia mamma e mia sorella. È bello che a ventitre anni riusciamo ancora a trovare la voglia e il tempo di stare con lei, anche perchè sono i momenti piú belli!

Eravamo in macchina ed eravamo dirette al Mc (mioddio Mc Angus Bacon da doppio orgasmo) quando, notando la gran quantità di prostitute appostate ai cigli della strada alle sette di sera, iniziamo a parlare di quanto sia ancora diffusa la prostituzione e dello schifo degli uomini che ci vanno a pagamento. Insomma, discorsi da bar e che lasciano il tempo che trovano. Con mia mamma che puntualizzava sul fatto che i pezzenti che vanno a puttane se non avessero quello come sfogo chissà come finirebbero. Precisava sul fatto che un uomo ignorante pensa al sesso e vuole farsi fare un pompino 24h su 24h perchè non ha altro di culturalmente o intelletualmente di piú aulico a cui pensare. Mentre persone come noi (noi chi?) hanno talmente tante cose da fare e da pensare che buona parte degli impulsi e delle energie li dedicano ad altro.

Io non ho detto niente ma dentro di me pensavo… Ok, mi reputo una persona piena di interessi, medio-alto intelligente, che segue una buona istruzione, presa da mille impegni e da lavori da fare….. Ma io davvero, sarà forse che sono una persona multitasking, penso al sesso 24h su 24h. Non dico che lo faccio, ma che almeno ci penso e che ne senta la voglia costantemente. Anche perchè essendo sola (al contrario di chi immagina le ragazze single come dei mignottoni) non ho proprio un uomo diverso ogni sera con cui scopare (problema mio problema dei soggetti che incontro non lo so). Quindi, essendo un pó fissata con il sesso ci penso comunque sempre e, spesso in mancanza della materia prima, mi arrangio anche da sola. Non mi vergogno ad ammettere che mi masturbo quasi tutte le sere, se non anche piú volte al giorno. È normale.

Bè questo quello che pensavo ma, anche se a mia mamma racconto tutto, non avevo voglia di ribattere dicendole che ha una figlia mentalmente ninfomane!

Anche perchè per essere ninfomane dovrei farlo, non solo pensarci.

Insomma, è normale. Il sesso è bello. Masturbarsi è divertente. È tutto normale.

Annunci

masturbarsi è divertente

Torna sempre la pioggia, non appena si inizia a sentirne la mancanza. Cosí si porge la guancia al vento che si è fatto piú freschino e si resta in ascolto del suono delle gocce che si infrangono sulla tettoia. Un ritmo incessante guida la scia di fumo che si fa spazio nel buio della notte, appanando la vista ma regalando la piacevole sensazione di poter sentire di piú.

In solitaria ci si fa compagnia; si scopre la bellezza che c’è nelle parole. Frasi scritte che hanno il potere di provocare la parte intima piú nascosta. Un gioco di complicità e due menti che si toccano a distanza.

Parlando di sesso, si tocca la propria sensibilità. 

Parlare di sesso potrebbe essere la cosa piú bella del mondo,

se solo fare sesso non lo fosse già.

Playing it cool (e Chris Evans è un figo)

Stavo per scrivere la solita patafiacca incominciando con la parola Amore……. 

Ho pestato la testa contro lo spigolo della mensola,

non c’è neanche piú bisogno che tiri le testate contro il muro. Ormai vengono da se le capocciate.

Finisco la sigaretta e me ne vado a letto.

Giusto così, alla fine cosa avrei potuto scrivere oltre al fatto che ho appena visto una bellissima commedia d’amore (guarda caso infatti l’ho guardata in inglese sottotitolata, of course, perchè non l’hanno ancora doppiata e in italia non è ancora uscito dopo un anno), e che mi è piaciuto un sacco questo film -il cui titolo è scritto come titolo-! 

Bellissima…. Oddio, forse perchè l’attore è bellissimo e l’attrice è bellissima? 

Boh, peró parlavano di scossa……….

Sí, quella che ho preso io staccando la presa del portatile dalla presa della corrente.

Sto farneticando, ho puntato la sveglia, la sigaretta è finita.

Vado a letto.

Cazzo, devo ancora lavarmi i denti prima.

Buona notte.

In partenza (senza peli)

Dovró fare causa ai film porno… E alle porno attrici.

Insomma, siamo sinceri… Davvero agli uomini piacciono le donne completamente depilate? O pensano di apprezzare una ceretta completa solo perchè gliela propongono le squinzie dei siti vietati ai minori?

Siamo seri, pure le donne di Picasso in mezzo alle gambe avevano un buschetto da far invidia alla foresta di Sherwood…. Avete ragione, loro erano francesi. E le francesi si sa… Hanno la r moscia.

Ok va bene, devo ammetterlo. I peli sulla gigia non piacciono nemmeno a me, è soddisfacente sentirsi completamente liscia e in ordine…… Ma non sarà solo perchè sono abituata a farmi la ceretta da quando ho scoperto cosa vuol dire essere donna?

Tra poche ore parto e, invece di pensare alle ultime cose da caricare in macchina, ho appena finito di scorticarmi via la mia gibigiaba fino all’ultimo pelo per essere sicura che in due settimane la situazione rimanga tale e quale ad ora, una piana desertica. 

Insomma, metti caso che incontro l’uomo della mia vita. Un bel andaluso pronto ad aspettarmi in spiaggia con un cocktail in mano………

Ommioddio, non sono ancora partita e già mi preoccupo di portarmi a letto uno spagnolo! Tiratemi una botta in testa e… Sperate che torni dalla Spagna sana e salva.

Che il viaggio abbia inizio!!!!!

Sapró amare ancora…

Quando dici basta… e quel basta non basta mai.

Quando pensi di essere diventata abbastanza forte, in realtà dentro di te sei solo piú vulnerabile.

Quando vuoi capire il motivo di tutto, niente ha piú senso.

Quando poi te ne vuoi fregare, in realtà ti frega piú di quanto vuoi.

Quando c’è il sesso, non c’è mai solo sesso.

Quando c’è l’amore, c’è (solo) l’amore.

Sveglia puntata!

La ciucca triste è la peggiore….
Non immaginavo che potessi sentire la sua mancanza in questo modo…..
Fa male, la tristezza si mescola alla solitudine…

E alla sua indifferenza.

Lo odio, davvero… 

Odio il suo atteggiamento indifferente nei miei confronti e

Odio lui.

La ciucca e io che penso solo alla mia sveglia che suonerà fra 4 ore! 
Ma fra quattro ore sorrideró ad un nuovo buongiorno!

Ce la posso fare!
Mi piace riempire le giornate di sorrisi.

Coniugati Passeggiare (Ogni tanto ti penso spesso) – Dente 🎶🌹❤️

Non posso dire di non averci provato.

Ci ho provato con tutta me stessa,

ho cercato davvero di tirar fuori il meglio di me per affidarlo a te, come se fosse il piú bel regalo che potessi farti.

Ho lottato contro il mio orgoglio, contro la mia razionalità ma anche contro il mio istinto.

Tutto dentro di me faceva a pugni per portarmi su un’altra strada. Ma sono sempre rimasta aggrappata a una piccola parte che non cedeva all’evidenza.

Imperterrita ti sono corsa dietro, inventandomi qualsiasi cosa pur di attirare la tua attenzione.

E tu rimanevi impassibile, neanche un minimo di considerazione in piú da parte tua… Eppure io non pretendevo la luna, solo il tuo sorriso.

Saró io che forse non ho quel meglio da offrirti, che non è abbastanza per guarire la tua solitudine.

Ho cercato in tutti i modi di capire come dovrei essere.

Fino a quando ho deciso di smetterla, come in un circolo di disintossicazione ho ripetuto a grande voce che mi stavo liberando. E lo dico a tutti, lo dico con convinzione anche a me stessa.

I fatti parlano chiaro, c’è un muro e io posso solo tirarci testate contro che tanto tu non l’abbaterai mai.

Ne sono consapevole e mi sento libera…

Cazzata! Tu ci sei ancora, lo sento nella mia parte piú profonda…. Mi convinceró ogni giorno che non è cosí, ma Ancora Tu è uno slogan indelebile.

E ti cerco nel sorriso degli altri, che non sorridono mai come Te (freddo alla pesca).

Dimmi dov’eri… Ora che quasi mi piacevi.

Vorrei scrivere qualcosa, buttar giú pensieri e paranoie per sentirmi piú leggera.

Vorrei lamentarmi, riempire un elenco di cosa non va bene e ripetermi che fa tutto schifo.

Vorrei essere come voi, spensierati e menefreghisti che ascoltate musica di merda.

Vorrei chiudere gli occhi e sparire, sdraiata a pancia in su lasciando che l’acqua del mare mi culli via.

Vorrei lamentarmi di quanto sia terribile fare sesso quando fa caldo, e contraddirmi dicendo che invece non c’è niente di piú bello.

Vorrei credere in qualcosa e sperare che qualcosa di bello accadrà davvero.

Vorrei…. Te (freddo alla pesca)!

Drake – If you’re reading this it’s too late

Sono un blocco di ghiaccio in questo momento.
Non riesco a sciogliermi ed è una sensazione straziante.
Un vortice di sentimenti e sensazioni strane mi scombussola letteralmente.
Ma allo stesso tempo io mi sento fredda e insensibile. Non riesco a lasciarmi andare e non so neanche esattamente per cosa dovrei farlo, per cosa vorrei liberare ció che sento e che mi porto dentro.
Sto vivendo con la strizza al culo, mi assale spesso una felicità estranea che a volte confondo con la tristezza. E non so neanche per cosa provo questa gioia.
Vivo in apnea e mi trascino a dietro tanti pezzettini che non combaciano neanche tra di loro.
È tutto un puzzle senza senso.
So cosa vorrei, ma non so cosa voglio.
Ecco il mio problema.
Dovrei solo lasciar fare al tempo, aspettare.
Ma io sono impaziente, non so perchè e non so per cosa.
Ho paura di me stessa e di questo insopportabile e dolcissimo prurito che mi provoca tutta quest’ansia.
Sono scossa da certi brividi lungo la schiena, non faccio altro che sorridere e saltellare senza motivo.
Vorrei scoprirlo, ma potrei rischiare di trovare risposta nella cosa sbagliata.
O forse lo sbaglio che temo è effettivamente la cosa giusta in cui buttarmi.
Ma se poi mi butto e nessuno mi accoglie a braccia aperte dall’altra parte?

(Pensieri ad alta voce)

(Ok, forse a inizio anno ho sbagliato dicendo che i buoni propositi sono inutili… Io dovrei iniziare con…….)

-Smettere di farsi film mentali…. e seghe mentali!
(E guardare film e telefilm che mi facciano venir voglia di fidanzarmi il prima possibile… Con il ragazzo che mi abbraccia e riempie di baci!)

E probabilmente ho mentito anche pochi giorni fa… Quando pensavo di essere riuscita a fare del solo sesso senza inciampare in qualche postumo.

Ma alcuni pensieri sono fissi su di lui, ancora indelebili. Neanche il sesso con quell’altro è riuscito ad allontanarli, o anche solo a lasciarli in sordina per qualche tempo.

Sono solo una stupida.

Cosí

Quando non fai sesso per tanto tempo sei un pò una “Like a Virgin” di Madonna e intanto “L’Odore del Sesso” di Ligabue è la tua colonna sonora mentale.
C’è la voglia e la foga del momento; ti senti piccolina tra le braccia di questo ragazzo di 2 metri.
Il tempo che hai passato evitando tutti gli inciampi emotivi e tutti i possibili incontri ti hanno resa forte e vulnerabile allo stesso tempo; dopo quell’ultima storia d’amore che ti ha spezzato il cuore avevi tirato dritto per la tua strada un sacco di volte e non ti eri mai fermata a considerare l’ipotesi di poter fare ancora sesso con qualcuno che non fosse il tuo grande amore. Un pò per paura, un pò per una legge morale che ti eri costruita in testa e un pò per orgoglio.

Ieri doveva essere la mia giornata sicura, quella in cui non accade nulla se non il ritrovamento dell’assassino da parte del distretto giudiziario di Law & Order.
Ma alle 20.17 arriva un messaggio; è un ragazzo che conosco da tantissimi anni ormai, con cui avevo creato uno strano mix di amicizia e sesso occasionale, e anche dopo così tanto tempo mi sono accorta che tra noi rimane sempre una certa sintonia e un certo rispetto reciproco. Nel tempo ci siamo affezionati, lui ha ricevuto tanti due di picche dalla sottoscritta quando ero fidanzata o moralmente indisposta per del sesso occasionale.
In tutti questi anni però abbiamo iniziato a conoscerci, finendo a letto qualche volta o semplicemente parlando.

Ieri sera non è morta lì con dei messaggi, avevamo voglia di raccontarci noi stessi faccia a faccia di fronte a una birra, e così ci siamo visti.
E’ chiaro ad entrambi che c’è sempre stata attrazione fisica così invece che finire la conversazione e salutarci la cosa è sfociata in un tête-à-tête.
Forse la colonna sonora più adatta per descrivere il momento è “Fuckin’ Problems” di A$AP Rocky, Drake, 2Chainz e Kendrick Lamar; e questo spiega benissimo il mio stato di soddisfazione.
E’ sorprendete che dopo così tanto tempo il toccarsi e il baciarsi riesca naturalmente, mentre il soffio del respiro affannoso aumenta i brividi dell’eccitazione lungo la schiena.
E’ stato bello, bellissimo e la cosa buffa è che non me l’aspettavo più così con lui.
Un pornoromanzo misto a dolcezze e coccole, parole sporche sussurrate all’orecchio e frasi dolci dette ad alta voce.
Mi sono goduta il sesso e mi sono assaporata la dolce sensazione di sprofondare tra le sue braccia tra baci e abbracci.
Mi chiedo come abbia potuto rinunciarci per così troppo tempo.

Ora corro per casa e ballo girando su me stessa con le cuffie nelle orecchie e “Hold Back The River” di James Bay a tutto volume che, anche se è una canzone dolce-misto-malinconia, a me mette una grande allegria.

MAR ROSSO

Il troppo stroppia;
troppa euforia, troppa allegria, troppa libertà….
(Esatto mi sto liberando, depurando.
Il cielo sopra di me non è piú cosí nero e quell’aura di negatività sta finalmente svanendo! Pian piano usciró dall’ombra…)
E questo mette ansia!
È normale avere l’ansia in un momento di serenità… Cosí strana!
Ma non è nemmeno cosí normale.
Peró è una sensazione già provata… da piccola, quando le vacanze di Natale stavano per concludersi e si portavano via tutta la mia felicità… lasciandomi solo la tristezza del dover tornare a scuola.
Ok, io non devo tornare a scuola… Ho solo 4 esami da riuscire a dare all’università entro febbraio.
Ma non è una cosa cosí drastica, forse.
Sarà la voglia di conquistare il mondo, di fare qualcosa di grandioso e di stare bene bene bene….
Sarà che….
Sta per venirmi il ciclo.

Messaggi non ancora inviati

Saresti stato il primo a cui avrei voluto fare gli auguri di buon anno a mezzanotte… Perchè nonostante tutto penso a te, ho pensato a te.
Anche se mi manca sentirti tutti giorni e saperti sempre lí vicino a me… Anche se è svanita in un soffio la nostra complicità e sintonia… Anche se non ti vedo da tantissimo e ormai so pochissimo di te…
Anche se per te non sono un pensiero importante quanto tu lo sei per me.
Anche se per questa cosa provo ancora tristezza…
E ancora mi chiedo se sarebbe andata diversamente se avessi tenuto dentro quello che provo per te, senza dirti niente.
Nonostante tutto, per me sei sempre una delle cose piú belle che mi sia capitato nel 2014,
Certe cose non si dimenticano, certi momenti insieme rimangono dei ricordi bellissimi….grazie ☺️
Buon 2015

Ma levati i pantaloni

L’ironia in amore è inutile, come il pudore.

Beccata, frase non mia… Ma Brunori è sicuramente piú bravo di me con le parole e le azzecca tutte.
Non a caso è un pezzo preso dalla canzone che preferisco…. a cui ho rubato il titolo per dare un nome al mio blog.

Ironia e ambiguità non sono ben accette comunque.
Ironia e sarcasmo.
Mi prendi per il culo, ma con pudore.
Il che è ancora peggio.
C’ho scritto scema in fronte e stai ridendo alle mie spalle
oppure
(peggio ancora)
sei talmente stupido che non hai capito niente.
Sei talmente (poco) furbo che non hai approfittato di un pornoromanzo!